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ほんとブログは書くべきです。
気分が楽になりますよー。
今回も怒りと落胆です(笑)
しかしここまで話しを聞いて呆れると言うか、失望感も。

先日出勤して暫くして、「聞きたいことが」と言われ下のフロアへ。
ある程度吹っ切れいた私も、周りの状況からまだ言えてなかったので「３月いっぱいまでのつもり」「引継ぎを考えておいて」と伝える。
そして私から「辞める」聞いて、この期に及んでも黙ってるだけ。
また私が一方的にしゃべるだけの構図。んで、聞いてることに返事はしない。これが私が辞めようと思った一端であることは理解できてないんでしょう。
驚いたのは辞めることについて「理由は？」と聞かれたこと。
この質問は心底驚きました。自分が私をこのような状態にさせたと言う意識は無いようです。
自分の中であの態度を取ったことに「何がおかしい？」とでも考えているのでしょうかね。
まあ、そうかも知れません。自分のペースで仕事を進めたいなら、勝手に仕事を進めたのは私ですからね。

さらに落胆させる一言に、ほんとにプロジェクトがバタバタしてることについても、「頭の片隅にはあったんですけど」。想像以上の仕事に対する意識の低さでした。
これからしなければならない仕事であることと、私が進めていたことについて特に深く考えていなかったようです。また激しく落胆します。
もう一人の子は「私と新しく入る子とだけでやらないといけないですか？」と今後自分らが困ることはアピールされても、この３ヶ月間俺が放ったらかしだったのは構わんのかと(笑)

そんな感じで話してても、ああだ、こうだと言い訳を言うだけで、どうして欲しいとの話しも無い。
頭をさげるつもりにしても話に何一つ具体的な内容が無い。そして聞くと「悪かったと思うんです『けど』」と。『けど』ってなんだ。続きがあるのか(笑)。
そして今まで私を怒らせ、落胆させたまま、放っておいたのも「話しかける雰囲気じゃなかったから」と。メールでも何でも方法がある時代にする言い訳でも無いし。
ほんといいかげんにしろと思う。じゃあ私が怒ったまま出勤し続けるのを放っておいてどうにかなると思っていたんですかね。
「来なくなったら困ります」と言うスタンスを見せて、協力はして欲しいと言う。
しかし私に悪かったと言う姿勢を積極的に見せる感じでもなく、きちんとは頭は下げたくは無いような感じみたい。
で、肝心の当人は殆どしゃべらず、何の解決をもしようとせず、話しを進めようとしない。話したいことがあるんじゃなかったのか(笑)。
そして当人でなく横でいっしょに話しを聞いている子は、「そうですか、そう思ったなら仕方が無いです」と。私を説得しようとかじゃないんだorz

そして私らがこれらのことについて話している最中に別の方から、別の話しが。
そういう話しをしてることは判ってるはずなのに、入ってくるのもどうかと思いますが、それに合わせて話しを続ける俺を除いた３人。
そして放ったらかしの俺。大事な話しをしてるつもりだったが、やっぱり外部の人間だと扱いが軽いです(笑)。
また怒りと落胆で中座する。

仕事の話しだから仕方ないのはわかるけど、普通なら「また後できちんと話しあいましょう」とかなるはずなんだけどね、聞きたいことがある、呼んでおいてそんなスタンスだからねー。
そんなことを平気でできちゃうから人から空中分解を心配されてるんだ。
結局そのあと、「話しの続きを」と言われることもなく、話しが全部終わらないまま放ったらかし。
次出勤したときにどのような話になるんだか。
このまま失望したまま去っていくのも寂しいもんです。

これもなんども書くけど、好きな職場だったし、仲良く仕事したかったんですけどね。
正直辞めたくない気持ちもある。いなくなって困る仕事があるのも判る。
しかし私のプライドは踏みにじったまま放っておくおけど、仕事は手伝えと言うのはありえない。
同じ職場内だとは言えけじめは大切なんですよ。

今日は神戸の職場では慰安旅行だったらしいです。
いつも３月頃に出かけているのですが、今回は日程を知ったのは10日ほど前。
そして以前と違って事前に予定を聞いていたのではなく、メールで「スタッフとして参加しますか？」と。入れてやってもいいけど？というかんじですか(笑)
それまでそれなりに顔を出してたはずなんだけどねぇ(笑)。改めて自分は外部の人間扱いだったんだなと再認識。
事前に聞いていたら予定も空けれるけど、おかげさまで大阪でばっちり仕事の予定が入っておりました(笑)。しかも今日はその仕事が急遽予定変更となったので、あれこれと自分の用事を片付けようかなと(^^;

とりあえず以前の記事からおよそ２ヶ月です。
もっちゃんに雪ちゃん、コメントありがとうございました、また飲みに行こうね(^^)。そして直接メールくれた人にも感謝してます。
今から思うと１２月はほんと病んでたんですが(笑)、あの記事を書いた後に少し落ち着きました。こうやって表出することで楽になるんだな気づきました。ブログやってて良かったと思ってます。アカウントとか消さなくてよかった(笑)

まだ一人でいるときに不安定な気分であったり、仕事中に動悸や呼吸困難などの症状が目に見えて出てることもありますが(笑)、１２月に比べると遥かにましな感じです。

どうでもいいけど、こういう時の呼吸困難って、ほんとに呼吸が苦しいけど体が問題なく動かせる。喘息持ちの経験から言うと、喘息の場合は体も動かせないので、そのへんが違いますね(^^;

これまでの間ブログはしばらく書かなかったけど暫くツイッターでつぶやいていました。何かを表出することで気持ちが楽になると言うのを以前のブログ記事を書いた事で改めて気づいたので、その場としてツイッターを利用していました。人とコミュニケーションが取れてるということはやっぱりいいですねー。みんな始めたらいいのに。klaxon75　コメントくれたら招待状も出しますよ

あのブログの記事からあと、少し落ち着きを取り戻したので(笑)、あれから自分の落胆や怒り、考えていたこと、これからの事などいろいろ頭の中でまとめていました。
今回は出来る限り自分の気持を切り替えるためにも吐露してしまって楽になろうかと思います。そしてまたこれまでどおりブログも更新していけたらと思ってます、これについて書きたいなーってのは日頃結構あるんだけどね、なんせ気力が(笑)

今回のきっかけとなったことを...。

これまで神戸の仕事をメインのつもりにしていたのですが、それだけの収入では食べていくことが難しいので、以前の勤め先の方の紹介で、大阪でアルバイトをしています。
そして神戸へは仕事の足場がきちんとできてから、腰を据えるつもりにしていました。
しかし大阪の仕事も２年以上続けていると、だんだん仕事のボリュームも増えてきて、信用もしていただくようになり、仕事を依頼してくださる方も増えてきました。
しかし、あくまでも神戸で食えないから始めたアルバイトのつもりにしていたのに、土日の出勤も増え、両方の仕事のバランスを取ることが難しくなりつつあり（現に去年夏以降は結構難しかった）、このままでは身動きが取れなくなるなと危機感を覚えていました。

先の「神戸での仕事の足場」について、自分が想定していたことを少し具体的にいうと、あるプロジェクト（事業体系の移行）が完了し、その開始した事業が、私が常勤としての働いた人件費が含まれても問題なく回ることがわかったら、自分も一所員として神戸に腰を据えられる、と考えていました。
そのプロジェクトをきちんと成功させるにはするべきことが大変多いので、綿密に考えて実行しなければならないと私は考えておりました。
そして本当なら、実はそのプロジェクトは去年の４月からすでに動いているはずでした。しかしこれまでちょっと触れただけでほぼ放置のまま４月を迎えていました。

私が神戸で仕事を始めるようになって感じていたのは、とにかく職場として目標や予定を立てるということがまったく出来無いところ。私が関わるようになってからも、予定や目標の重要性を言ってきたつもりでしたが、その度「そうですね」となるだけ。それについて考えるつもりもないようなので手伝うにも手伝えない。
そして中心となって動いている人物は基本的に人のアドバイスは受け付ずに目先のことで右往左往して、結局目前の仕事を大慌てでしたり、中途半端な企画で仕事を進めて挙句ポシャってしまう、ということを繰り返している。関わってくださる方と話をしていても、このまま空中分解するんではないかと心配されているほど。

そして本当は運営が開始されているべき去年の４月を過ぎても、少しづつでも事業移行の準備に取り掛かる気配さえはありませんでした。
私は先の危機感から、来年度の４月の事業移行プロジェクトについてのスケジュールとタスク管理のツールの準備について提案しました。これが去年の６,７月だったと思います。しかしもともと歩みが遅いのは目にみえているので余裕を持ってプロジェクトを進行したいのでその提案をしたものの、どうも反応が薄い。
しかしそんなことも言ってられないタイミングと考えていたので半分尻をたたく様にタスクを整理するためにブレインストーミングに参加させたり、いろいろ内容について聞いたりしておりました。しかし彼らは少し参加しては自分の仕事にそそくさと戻ったり、話しあっても意見の言ってくれるわけでもなし、聞いても返事もしなかったり、相変わらず反応は薄い。作成したタスクの案などを確認のために渡していても見たのか見て無いのか、そのあたりにぽんと置いてあったり。別に今回に限らず普段からこのような傾向があるので、ある意味いつも通りなんですが、社会人としての態度ではないし、以前にも注意したこともあるのですが、改善されるわけもなく、またこれかと諦めていますが正直心良いものではありません。彼らが忙しいからと私が、言う点もありましたが、職員一丸となって進めてると言う感じはさらさらなく私がほとんど一方的にしているようなかんじでした。

これらのツールを作ること、プロジェクトの準備そのものをすることを否定されているのかと私の中で不安と不信感が募っていきます。頑張ってプロジェクトを進めなくてはという気持ちとそのような事に嫌気が指している自分があるのも正直認めます。そして夏以降、大阪の仕事も忙しくなりだしそれらの作成になかなか携われなくなり、その思いはより強くなっていました。両方の仕事に追われながら、そんな不安を持ちながらも心の平衡を保つように努力しました。

そしてようやくスケジュールとタスク管理表ができたのはずいぶん経って１１月でした。これがあれば実際の運用に役たつはずだし理事たちへの説明にも利用できます。完成が遅くなってしまって申し訳ないと思いながらも、どうにか必死で取り組めば無事に事業移行できるかと言うタイミングのスケジュール。理事たちへはこのスケジュールとタスク管理表で説明を行い、特に突っ込まれることなく後は運用だけとなりました。しかしそんな中で気になったのは私が完成させるまでの間に、たとえスケジュールがなくとも彼らが事業移行のための作業をすこしでも行った様子を見られなかったこと。

そしてタスクの管理表を運用しての最初の打ち合わせ。どうせ彼らで動かないのなら私が声を掛けるしかありません。仕事の合間をぬって声をかけて、集まってもらってスケジュールとタスク管理表に基づいて、いろいろこれまでのように腹に抱えていたこともありながらも打ち合わせを始めました。しかしまた始まりました。打ち合わせの話には乗ってこない、提案もしない、こちらの提案に対して返事もしない。様子はいつも通りです。
タイミングとしてその事案について決めないとまったく先のことが考えるのが難しい状態で切羽詰っているはずとわかっていると思っていたのですが、そこまで徹底してるとは思いませんでした(笑)。

そしていままで積もり積もった事もあり、とうとう自分の中で張り詰めていたものが切れてしまいました。

一人で不安に思いながらもニコニコしながらツールを作って、４月に向けて張り切っていたのがバカみたいです。

そこから私はプロジェクトには関わってません。

自分で書いていて客観的にガキっぽいなと思う点もあります。
それでも、人から見ればちっぽけながらもプライドを持って仕事をしてました。
他所様から見てもつまらないスケジュール表やタスク管理表にしても私にとってはちっぽけなプライドを持って作ったものです。

そして私は先のブログ記事のような状態に。
プライドをもってした仕事を否定されたこと考えると落胆と怒りが込み上げてきて平穏でいられない。
どうにかしようと人とコミュニケーションを取ってみようとしたり、どうにか平静を保って仕事をしようとしてましたけど心身ともに酷いもんでした。

そしてあまりいないと言っても、信用して相談できる人がいくらかはいるので、それらの人にこの話をしてみました。
みんなが口を揃えて「辞めた方がいい」と。うちにおいでと言ってくれる人も。これは自分の中にもこれまで持っていた気持ちではある。しかしこれまでやって来たところなので、まだ頑張ってやっていきたいと言う気持ちもある。そしてそれなりに楽しい職場なので仲良くやっていきたいと言うのも正直な気持ち。このとき、まだ思いは複雑でした。

あれから今年に入ってから彼らだけでぼちぼちと進めている感じでした。聞いてしまうと自分の気分が怒りと落胆で乱れるので意図的に耳に入れないようにし、出勤する日もできるだけ減らすようにしています。ツールはきちんと運用はせず「スケジュールが遅れています」という説明に使っているようです。

そして私はブログを書いてから一ヶ月、気分も大分落ち着いた後にあることを、もう一人の職員に話をしました。当人は自分の気分の問題もあって伝えるつもりにはなれません。たたでさえ体調がおかしくなってるのになにがおこるやら。
そして私はこれらを伝える事によって、その結果で今後のことを決めようとも考えていました。
もうこの時点である程度の選択肢は出来ていました。

まず「あんなことがあった以上手伝うのは難しい」ということ。これはあの日以降言っていなかったこと今回改めて。「プライドを踏みにじるけど仕事は手伝って欲しい」と言うのはありえない話。
そして彼らだけでプロジェクトもそれなりに進むかもしれない。また移行に関しても人員の都合があるので私が頭数で必要であるのは判っている。仲良く仕事して行きたいというのも嘘ではない。「君らだけで移行できても、自分のいる場所を準備してもらってまで居る気はない」。

大まかには、この二つを伝えた。それが２月の最初。
それから私が自分の今後を判断する一ヶ月の猶予期間となった。
その内容がどう伝わったのかはわからない。

しかし当人は自分らだけで仕事をすすめると言う判断となったようです。

ある結末になってくれたらと言う淡い期待もありましたが、これで私のプライドも結局ズタボロ、最後の首の皮も切れてしまいました(笑)
それなりに楽しい職場ではあるんで仲良く仕事して行きたいと思っていたんですけどね、彼らの判断なので仕方がないです。
もし、あくまでも自分のペースで仕事がしたかったのなら、私が悪かったと謝ろうと思ってます。勝手にスケジュール作成やタスク管理のことを進めてしまったのですから。
先日は「それ聞いちゃったらやばくない？」ってことを県に問い合せたりしてるのが気になりますが、それも当人たちが選んだ道であるならあえて私が口を挟むこともしません。

一つだけ言うなら、自分らだけで仕事を進めることに決め、当初自分らが使うことを否定したツールを使ってるならそれは辞めて欲しいんだけどね(^^;。これは私が給料もらいながら作ったツールだからお願いになるんだけど、なんなら本当に給料も返上したいぐらいの気持ちだし。

一応、今後のこともある程度考えたりしてるのですが、ちょっとのんびりして気分を落ち着けたいですね。しかし生活があるのでどうしたもんやら(笑)

これだけ書くとほんと気分も楽になりました。
なんか取り留めなくまとまってないのはいつも通りやね(笑)
またこれからのことが考えたらブログ更新しますね。

正直書くべきか、書くまいか、ここ１週間ほど悩んでました。
こんなことさらけ出すのもどうかと思うし、書かなくても、別に今まで通りなんだけど。
もしかして書くことで自分が楽になる可能性もあるかもと、書いてみました。
多分これまでで一番暗いエントリーです。読まなくてもいいッス。
コメントもつけなくいただかなくていいです。


とりあえず色んな意味で休憩宣言ッス。
まあこれまでも休憩みたいなもんですけど。
しかし自分の心がこんなにも弱いとは思わなんだわ(笑)
あとあんまりそういうことを吐露できる相手もいないことに気づいた(笑)

今月のはじめに仕事のことで完全に心の折れる出来事がありました。
それまでどうにか心の平衡を保って頑張ってたつもりだったけど、ポキンと逝ってます(笑)
この３年間何をやっていたんだろうと。考えてみると何も進んでいない。
そこからいろいろ考えるだすと、だんだん自分の様子がおかしくなっていくのが判る。
体調も、突然変な動悸が起こったり、一人でいるときに突然吐き気がしだしたり。今朝も風呂場でゲーゲーいってました(笑)

追い打ちをかけるように自分の身の回りもごちゃごちゃしだすし、なんでよりによってこんなタイミングでと思うことしきり。ますますおかしくなっていく。
そうなってくると人とのコミュニケーションも変になってくるし、誰となにを話してもうまく話せてない感じがするし、なんか人の一言一句に反応して不穏になる。
車の中で黙ってると、いろいろ嫌なことを考えだして、なんか叫びたくなる始末。音楽を聞いて、歌って気を紛らわせる長くて辛い時間に。
気分転換になる出来事も起こせないし、起こらないし、ただただ滅入っていくばかり。この一ヶ月はそうやってずーっと悩んで悩んで。
そんな自分を客観的にも見れてるんだけど、どうにもならないし。

これじゃあダメだと、足掻こうとしました。
安否も聞かれてたので(笑)一回ブログ書いて、ツイッター弄ってみて、無理して人と話たり、関わったりすることで、ちょっとでも気持ちを切り替え、心を建て直そうとしたんですけど、もう限界です(^^)
こんなことで人間不信になることは嫌だ。

とりあえず、心の平穏を保ちたいのでしばらくは出来る限り静かに過ごします。
身の回りの最低限のことをしながらぼーっとして、心の休息を入れたいと思います。
そうは言っても仕事はしないと生活が出来ないorzので、おかしくならない程度に頑張ります。これからどうして行くかは考えないといけないけど。
積極的に連絡を取ることもしないですけどご勘弁ください。

いろんなところのアカウントやこのブログも消そうと思ったけど、流石にそれは寂しいので、また書く元気が戻ってきたら相手してください、よろしくお願いします(^^)